Malasangre

¡Eureka!

2008-07-22T21:55:00.000-07:00

Las mujeres tienen clítoris. Tamaña revelación ha provocado que decenas brinquen del baño y corran por la calle calatas, exhibiendo su sexualidad en cada vez más blogs y columnas de opinión. El inminente estreno de Sex & the City explicaría (nótese el condicional) parte de este descubrimiento en la prensa peruana. Sex & the City pretende ser la piedra de toque de la mujer urbana ("the cosmo girl in a posmo world"). Allí cambian de hombres como de zapatos. Nueva York, THE city, es el verdadero protagonista. No con su grisáceo e infértil intelectualismo, como en las películas de Woody Allen. Tampoco con su conflictivo crisol de ascendencias, como en las de Scorsese. El Nueva York de la saga es un gran escaparate de accesorios femeninos: bolsos luis butón, sacones prada, prendas guchi y hombres beta. Porque mientras las chicas sólo quieren divertirse, los chicos sensibles son cada vez más vulnerables (insertar link a busconovia aquí).

Las Carrie Bradshaw peruanas se ríen, superadísimas. Sexismo al revés, dicen algunas. Post feminismo, repiten otras. Ellas creen haber superado largamente el feminismo: lejos de quemar sostenes, los rellenan. Pero la serie ni siquiera es un canto jovial a la frivolidad femenina. Sex & the City es una muestra del falocentrismo más duro. Uno en el que las mujeres deshojan capítulos de su vida buscando al hombre que les calce como un zapato dior. Y entre los rascacielos neoyorquinos que se elevan enhiestos y protectores, se impone el Empire State de los machos alfa: Mr. Big, cabeza del sistema falocrático.

Pero volvamos a las columnas de sexo. Se extraña en algunas de ellas una voz femenina experimentada, de las que se encuentran en política (Palacios, Seminario, Blume), cultura (Pollarolo, Silva Santisteban) y demás rubros. No queda claro si es la prensa quien le asigna un papel periódico asexual a la mujer mayor. Pero es obvio que las jóvenes monopolizan el periodismo amoroso o coital, que para efectos del caso es lo mismo. A falta de experiencia profesional, éstas apelan a la personal. Pero aunque algunas aleguen tener decenas de encuentros sexuales, los especialistas en la materia siguen siendo hombres: Marco Aurelio Denegri, Ricardo Badani o, en menor medida, Pablo Castro. O ya pues, Artidoro Cáceres. Bastaba leer a la Rampolla en La República para confirmar que escribe pésimo, con todo y caretos =).

Un mensaje a la conciencia: en vez de reclamar orgasmos, reclamen ciudadanía. Participación, voz y voto, verdaderos espacios de opinión. El empoderamiento (con voz toledista) no es solo una cuestión de cama. A la larga, la clitocracia a lo Sex & the City confirmaría que el feminismo mal entendido bien puede ser un invento masculino para conseguir más sexo.

La pluma del fénix

2008-03-28T22:11:00.000-07:00

A raíz del reciente plagio que compromete a Etiqueta Negra decidí peinar la revista en busca de los nuevos jotitas del balompié. Alguno debía existir. Así, tras muchas páginas revisadas, me topé con una verdadera revelación. Su nombre es un enigma: Fritz Berger Ch. Se encarga de la sección Biblioteca de Autoayuda. El ensayo, en esta ocasión, versa sobre la buena aceptación que goza nuestra gastronomía (al punto que hasta la clase política quiere servirse de ese plato). Basta un extracto para asentir con la cabeza:

"Ante el desplome sistemático de cualquier otra representación -deportiva, política, intelectual- lo comestible se yergue en viga maestra de acervo e identidad. Y en perentoria oportunidad de negocio, cómo no. Usted, que siempre supo hacer una que otra tontería en la cocina, también puede ser un chef famoso y bendecido por la gula ajena." (Manual para ser protagonista del boom de la cocina peruana, p.32. Etiqueta Negra año 6 número 57)

Ok, es bueno. Pero mejor sigamos:

"El reto es constuir una leyenda (...). Una combinación infalible, dada la imperante estética del guerrero herido, sería reunir una serie de leves minusvalías: un sutil seseo, una media cojera y un parche en el ojo. Esto habría de estar refrendado en un anecdotario culinario semiverosímil: usted perdió el globo ocular al cocinar el legendario plato mongol Conejo hervido vivo a la fuerza con una sola mano."

Más:

"Atrévase a experimentar más allá de los límites del sentido común (y la salubridad pública). ¿Cuánto más habrá que esperar para que un audaz chef peruano pueda servir, sin que le tiemble la mano, unas Finísimas hojuelas de párpado de vaca untadas con paté de trasero de cuy sobre una gelatina de vejiga de tilapia acaramelada? Mi paladar espera."

Bravo. Ovación de pie. No busquen más. Dense por bien servidos.

La muerte

2008-03-27T19:06:00.000-07:00

Comercial argentino de atún La Castagnola

+ chistecito homofóbico

+ tres conocidos dipsómanos

+ un par de traseros con swing (las 'cebaditas')

+ un toque de criollada

+ salsa 'chévere'

= el comercial del casting de lúpulos de Brahma (ver storyborard)

Caballero, así es la publicidad.

Ojo con el final: Carlos Alcántara y Barraza dándose un simbólico abrazo. El supuesto humor de la clase AB (unipersonales, narices rojas) aliado al del tradicional CD (Astros de la Risa, La Mueca). No es casual que Barraza se considere también un experto en impro. El propio Alcántara lucra con su pasado de barrio, su impronta malandra y su barniz criollo. Eso es lo positivo: no hay elitismo ni discriminación en la risa peruana. El humor es igual de idiota en todos sus estratos.

Piensa en pequeño

2008-03-27T18:34:00.000-07:00

Filmar bautizos, poner curitas, construir clósets, reparar radios a domicilio. Es decir, pensar en pequeño. Pensar como bodeguero, como diría Castañeda Lossio si no fuese un muerto.

El blog Choledad Privada explica su desagrado ante un comercial de la UNSMP en un post. Un extracto:

"Así como para ser un chef preparado se necesita conocer los avatares del día a día entre sartenes sucias, cebollas por picar y peladores de papa, la Universidad pretende obviar este hecho e invita al estudiante a basurear al equipo operativo y ejecutor de las filmaciones de una empresa audiovisual, u olvidar que todo buen diseñador industrial necesitará saber cómo armar un closet antes de pretender hacer una serie de 500 mil unidades de exportación. La arrogancia inaudita de la universidad que habla es sorprendente, nos hiere y nos asusta. Nos encantaría poder conocer las razones que impulsaron a su institución (y a Toronja que se encargó de la publicidad) a crear recursos de esta índole para convencer al entramado escolar que una “universidad que habla” y “que basurea las carreras técnicas o el derecho de piso que todos pagamos para crecer profesionalmente” es una mejor opción que apelar al prestigio, a la calidad de la enseñanza, o -lo que sería más mundano pero más fructífero- simplemente a la increíble capacidad del ser humano de decidir sobre su futuro libre de presiones ni mensajes de éxito soberbios. Disculpen el hígado pero así no juega Perú; desde esta tribuna, queremos una choledad inclusiva y tolerante."

Filmar bautizos, poner curitas, construir clósets, reparar radios a domicilio...

también vender caramelos, según la comunicación creativa de Toronja. para el Proyecto Editorial Recreo.

Tongo es emo

2008-03-17T21:18:00.000-07:00

Eso explica el sufre peruano, sufre. Esta imagen difundida por http://www.noemo.net/ ayuda a comprender el porqué de las letanías de Tongo. El subestimarse ante una pituca (why? si yo soy chichero nomás) o dejarse maltratar por Bayly, por ejemplo. La baja autoestima, la piel dura, la consistencia del teflón, la mirada bovina, la voz que asemeja un llanto.

Pero Tongo no es el único emo inadvertido. Que pase Emo cosquillas.

We can be heroes (just for one day)

2008-03-14T08:04:00.000-07:00

Discrepo con Rolando Breña Pantoja cuando asegura que, en el Perú, "para ser héroe, basta acopiar chivilines para las chelas". Me explayo en lo obvio: la campaña de 'El Chancha' es sólo una humorada, la enaltación de un personaje popular que busca darle al pedestre acto de libar cerveza la categoría de rito o tradición tribal. Además, emplea la misma idea de este otro comercial de cerveza: Real men of genius, de Bud Light.

Pero Breña Pantoja no deja de tener razón:

"El Perú necesita héroes. De aquellos que nos endilgaron

en la escuela y el colegio, la mayoría eran militares.

Ingresaron algunos civiles como lunares, pero casi

ninguno era indígena. Seguimos siendo deficitarios. Tanto,

que si un deportista o un equipo consigue algún triunfo en el

exterior, los convertimos inmediatamente en héroes."

Allí está la miniserie de los Jotitas, con situaciones inventadas que suplen la falta de argumento. Mientras, Manco manca como deportista. Cubillas le aconseja en vano. Allí están también las dos miniseries de Néctar, un tributo desmedido que le rinde homenaje a un grupo de peruanos que sólo hizo lo que tenía que hacer: sobrevivir ganándose la vida para llevarle comida a sus hijos, seguridad a sus esposas y caprichos a sus amantes (ni el sexo extramatrimonial ni la coca aparecen en las hagiográficas miniseries peruanas). Ser trabajador y sacrificado en el Perú es sólo cosa de héroes, acaso de mártires.

Otro síntoma: peruanos que buscan un héroe en serie, a falta de uno en serio.

¿Quién es el caricaturista de Correo?

2008-02-20T21:30:00.000-08:00

Quienes recuerdan el C.H.E.S.U!. (Coleccionable de Humor y Entretenimiento Semanal Ultrahilarante) sabrán que fue un vulgar paliativo para la juventud del fujimorismo. Era popular, chichón y con visos subte. Durante un buen tiempo, incluso, se dio el lujo de hacer humor de oposición. Mientras, Jorge Benavides nos hacía cosquillas con su humor escapista (¿el salón de clases de Gloria Helfer?). Mientras, Carlos Álvarez fujimorizaba su talento y le pegaba a la Pindonga descargando en ella su obvia misoginia.

Ese primer C.H.E.S.U!. derivó en Zoociedad ilustrada, subiendo su precio y su nivel intelectual (es un decir). Fue la época 'dorada' del cómic punkpopular. Allí estaba el humor negro escuela Robert Crumb de Álvaro Portales y el talento de Víctor Pereira, Gaston Puente de la Vega, Roger Galván y Julio Figueroa. Las secciones Mátate, Vida de Alcantarilla y Koch A tu Ma destacaban del resto. Y, claro, estaba Toño Tapia, el actual caricaturista del diario Correo.

El personaje de Tapia era y sigue siendo El Trolo, un dibujo algo falomorfo. El Trolo sólo se preocupa por conocer mujeres y sobrevivir flotando en el hueveo. Una especie de Condorito perutopista y criollón. Tiene un padre llamado Don Trololón y un hijo/sobrino llamado Trolito (con la nariz sin circuncidar). ¿A qué viene todo esto?

Pues a que Tapia jamás fue un caricaturista político. Siempre fue el lado ramplón de C.H.E.S.U.!, el tipo de los traseros inflados y los chistes copiados. Sigue siéndolo: quizá por eso sus dibujos no aparecen en la edición electrónica del diario. Hoy, gracias al guión diligente de Aldo Mariátegui, Tapia se ha convertido en su versión escrita: maniqueo, sexista, misógino y con un humor demasiado grueso para ser tragado. Se dedica a atacar -animus jocandi de por medio- a los caviares, rojos, rosados y demás fantasmas que le quitan el sueño al discurso neocon de los Agois. No escatima esfuerzos en caricaturizar la cojera de César Lévano, la estatura de César Hildebrandt o la inteligencia del 'electarado'. Incluso ha creado una tira para mofarse del hitman caviar Diego García Sayán: Las aventuras de Dieguito. Dieguito siempre sale con su bigotito, su look intelectual y su ONG Pintando pajaritos. Pero más allá de identificar a sus blancos de ataque, el problema es su sospechosa falta de humor.

El actual CHESU no conserva ninguno de sus atributos de antaño. Es un copy/paste de chistes de internet y calatas pixeleadas. Lo poco de política que trae viene de la escuela facha de Tapia, actual factótum de la publicación. Pero claro, se vende más que nunca.

Sin Ariel no hay chaca chaca

2008-02-20T20:55:00.000-08:00

Era Sandro Venturo

2008-02-20T19:05:00.000-08:00

Años luz luego de aquel concurso que buscaba adivinar la identidad del personaje de espaldas en el recordado afiche del 11 Encuentro Latinoamericano de Cine, se revela el misterio. No era otro que el mismísimo Sandro Venturo. La entrevista es de Urbania, pero eso es lo de menos.

Se busca

2008-02-20T18:42:00.000-08:00

Alguna vez me pasaron esta página web para ejemplificarme el concepto de 'humor involuntario'. Ahora devuelvo el favor rotando esta columna aparecida en la publicación gratuita Urbania. Es del mismo autor. Ojalá ayude a arribar a una definición precisa. Y si el mismo Carlos Ramírez Magan lee esto, ojalá nos de una mano.

La Luna era chilena

2008-02-20T18:05:00.000-08:00

El 25 de setiembre de 1953, Jenaro Gajardo Vera compró nuestro satélite natural en 42 mil pesos (hoy serían aproximadamente 68 euros). El abogado de 35 años publicó tres avisos en el diario oficial por si a alguien se le ocurría reclamar la luna. Como nadie respondió, la inscribió en el Conservador de Bienes Raíces de Talca, previo pago, y con la anuencia del notario César Jiménez Fuenzalida. Por supuesto, los inspectores tributarios le tocaron la puerta a pedirle un ojo de la cara sólo en impuesto predial. Jenaro los exhortó a proseguir con la normativa vigente: acudir al lugar para realizar las medidas de la propiedad y determinar así la adecuada tasación.

En 1969, el propio Nixon le solicitó -mediante la embajada gringa en Santiago- el permiso correspondiente para el alunizaje del Apolo XI.

La motivación que impulsó la compra fue sencilla: poder formar parte del Club Social de Talca, que pedía como requisito el contar con alguna propiedad.

En su testamento, Gajardo le dejó la Luna a la humanidad como patrimonio. Y nosotros peleando por un aguardiente.

Cinefagia

2008-01-07T22:17:00.000-08:00

La larga escaramuza entre de los jóvenes críticos de cine de la revista Godard! y los críticos senior de Hablemos de cine sigue acumulando metraje.

Hagamos rewind y recordemos la historia: no es una riña furtiva, como la persecución de Ricardo Bedoya a Luis Carlos Burneo. Tampoco es propiamente un intento de parricidio, pues el uno no reconoce su prolongación o influencia en el otro. Los jóvenes de Godard! (Sebastián Pimentel y Claudio Cordero, principalmente), buscaban desmantelar una supuesta complacencia de la crítica oficial para con el cine peruano. Sobre todo en su primer número. Poco a poco fueron morigerando su discurso, pero es justo decir que el mensaje caló. Hoy se percibe que la crítica, en general, le exige más al cine peruano, tratándolo más como cine que como peruano.

Pero el enfrentamiento ya había sido declarado. Ricardo Bedoya, el crítico más influyente del medio y la cabeza visible de la crítica acusada de complaciente devolvió el arroz pegoteado. Para él y los suyos, los Godard! eran atrevidos porque la ignorancia es atrevida. Desde entonces, los puyazos han ido y venido en conferencias, conversatorios de cine, reseñas, medios escritos como Somos (El bien esquivo), y en el mismo programa de Bedoya El placer de los ojos.

Esta vez, la rencilla es en la blogósfera. Y Ricardo Bedoya golpeó primero:

"Luego de una búsqueda apareció el blog referido http://todocine.blog.terra.com.pe/ y nos dimos con la horrible sorpresa: el concurso de polos y llaveros de Alvin y las ardillas y Alien versus Depredador 2 organizado por el blog del director de la revista Godard! y Fox ya culminó y los felices ganadores deben estar disfrutando de sus premios.¡Así no vale, pues! La próxima que avisen con tiempo para participar. Esas ardillitas hubieran sido nuestro mejor regalo de Navidad." Bedoya argumenta que Cordero es "un crítico subido a las estrategias de venta de películas". Se pregunta: "¿el crítico de cine es una pieza más de la campaña de marketing de una película cualquiera? ¿El director de una publicación de crítica de cine que se supone seria -al menos colaboran allí algunas personas respetables- puede afiliarse a la infopropaganda sin ningún reparo? ¿El reciente jurado Fipresci en el Festival de Río puede avalar sin más la agenda de promoción de una compañía de distribución?" Y más. Hasta Isaac León Frías mete su cuchara de te.

El remate es genial (caballero, Claudio): "Bruno Pinasco lo hace mejor. Creo que lo que hace Bruno es irreprochable y útil. Él no se hace pasar por critico, ni nada por el estilo. Su función es promover películas y está bien que lo haga porque eso mantiene informado al público de lo que hay en las salas."

Claudio Cordero no parece acusar recibo del golpe en su blog. Ajuuuummm... seguiremos esperando.

Sin piernas

2008-01-02T20:40:00.001-08:00

Alerta spoiler. Esta escena del primer capítulo ("Un gran sueño") marcó para siempre la vida de Oliver Atom. Un camión lo embistió en plena calle, pero el fútbol -su mejor amigo, el balón- le salvó la vida. La vida, pero no las piernas. Googléenlo y séquense las lágrimas. Sollocen y reclamen su pedazo de infancia de vuelta: la saga de los supercampeones no es más que el sueño afiebrado de un niño en coma que, al ser arrollado por un camión junto a su balón, termina alucinando una carrera como futbolista. Tras vencer a Brasil y levantar la copa mundial, despierta. Su madre lo abraza y el zoom out revela sus muñones. Eso explica todo. Los maratónicos partidos de 15 capítulos, las patadas aéreas, el onírico cesped kilométrico. Referencias hay muchas. Los japoneses suelen preferir finales así de fuertes.

Sin embargo, los optimistas que nunca escasean dicen que es sólo un fanfic, un fake, un rumor viral. Pero lo mismo decían del epiléptico capítulo de Pokemon, del happy ending italiano de Candy y de cuando el Coyote se salió con la suya. Los pesimistas, que nunca son suficientes, aseguran que Tsubasa Ozora terminó sus días como próspero delantero del Deportivo Municipal -rogando haber perdido ambas piernas- bajo el pseudónimo de Masakatsu Sawa. Noten el parecido en ese gol de tijerita.

Sin brazo

2008-01-02T20:37:00.000-08:00

Afiche de Space Adventure. Cobra está levemente inspirado en Jean-Paul Belmondo

La chica de la metralleta me hizo recordar al chico de la psicoarma, esa especie de catalizador de la energía mental que dispara a matar. Pero en lugar de la pierna derecha se trata del brazo izquierdo (con este post y el próximo prometo cerrar esta involuntaria saga de amputados y tuertos del recuerdo). Cobra, un cruce entre James Bond y Blade Runner donde el martini seco sin agitar es reemplazado por un puro habano. También se ve aquí harta explotación de clichés ("súper agente espacial") y recursos primarios: mujeres en bikini, mujeres desnudas, mujeres gigantes.

La base del guión, sin embargo, es una poderosa historia de Philip K. Dick, caserito de Hollywood (Blade Runner, Minority Report). El cuento We Can Remember It for You Wholesale trata de un gris empleado del futuro quien, ante su poca solvencia, acude a una empresa que implanta recuerdos: una económica forma de tomar unas vacaciones de su rutinaria vida, de dejar de ser él y cambiar de identidad. Entonces cae en la cuenta: alguien ya había implantado un recuerdo en su cabeza. ¿Le lavaron el cerebro al agente secreto para hacerle creer todos estos años que era un simple trabajador más? ¿O el anónimo sujeto está sólo viviendo la fantástica aventura virtual por la que pagó? La noica futurista es relatada con maestría, y el personaje es tan rico en dobleces que hasta Arnold Schwarzenegger lo interpreta bien en ese clásico underrated de Paul Verhoeven, Total Recall. También conocida como 'la película donde un feto habla.

Hello, Legs

2008-01-02T00:04:00.001-08:00

Rose McGowan en el papel de una bailarina a go-go.

Pero, ¿de qué estamos hablando? De Grindhouse, el combo hecho al alimón por Robert Rodríguez y Quentin Tarantino en homenaje a aquellas funciones dobles del cine de serie B, y sobre todo del posterior cine Z rescatado por la Grindhouse de Murawski y (Sage) Stallone (gracias a la cual pudimos apreciar el clásico de Wilson, Holocausto Caníbal). Vale decir, un tributo a la sexploitation, blaxploitation, zombiexploitation, nazisploitation, hixploitation, carsploitation, gunsploitation y la teensploitation: el paquete completo. Los trailers 1 y 2 son bastante explícitos, pero valga más información.

Planet Terror y Death Proof fueron concebidas como dos películas por el precio de una, pero aquí se les suele conseguir por separado (la taquilla del combo no les viene sonriendo a los muchachos). Lo lamentable es que la partición promueve la desaparición de los cuatro trailers apócrifos que acompañan Grindhouse (los que, a su vez, han fomentado un concurso interfanáticos de fake trailers): Don't, Thanksgiving (del director gorno de Hostel, Eli Roth), Werewolf women of the S.S. de otro miembro del splat pack como Roth, Rob Zombie (con Nicolas Cage como Fu Manchu), y Machete (la historia del Charles Bronson mexicano (sic) que pronto se materializará en película de la mano de Rodríguez). Vale compararlos con algunos trailers originales de 1972: Trouble Man ("He carries two guns: one to stop trouble and one to start trouble"), Hit Man, Invasion of the Blood Farmers y Blacula.

Los consabidos guiños tarantinianos están por todas partes, pues en Planet Terror metió su cuchara. Prácticamente la codirigió junto a Rodríguez. La hipertextualidad, el reciclaje, los pimpmobiles y la excelente música arcana. Además del usual bretonismo, una novedosa afición por las piernas: depiladas, bronceadas, amputadas o destrozadas. Piernas, piernas y más piernas (gracias a los amigos de cinencuentro.com por la página web).

Grindhouse es un gran tributo a Romero, Carpenter, Brass y Meyer. Pero sobre todo al mejor Kurt Russell, quien antes de actuar en pelas monses se hizo conocido por dos detalles: personificar a Elvis en numeros filmes y series, y ser el héroe/villano fetiche de John Carpenter en filmes que dejaron huella como Big trouble in little China y Escape from New York y sus secuelas. El villano de esta última, Bob 'Snake' Plissken, inspiró el personaje de los Simpsons y convenció a Tarantino de darle a Russell el rol protagónico: un jijuna tan mierda como patético.

Quentin Tarantino's Death Proof

2008-01-01T22:05:00.000-08:00

Sydney Poitier, hija del ícono cultural Sir Sidney Poitier -el actor que con un histórico Óscar ayudó a combatir la discriminación racial en Hollywood- se luce como la blaxploit pin up Jungle Julia.

Si el cine es la verdad a 24 cuadros por segundo -como dijera Jean-Luc Godard, héroe personal de Tarantino- esta es una recatafila de planos memorables. Y el primer plano es la primera verdad: Death Proof es el auténtico Tarantino. Para bien y para mal.

Quienes se matan argumentando que Jackie Brown representa al autor detrás del bromista del reciclaje olvidan el universo de pastiches y simulacros a lo Baudrillard en que se sostiene toda -toda- su filmografía: los cigarrillos Red Apple, las hamburguesas Big Kahuna, los zippos. No existen un Tarantino paródico y uno auténtico. Siempre hubo solo uno, a veces desmedido y a veces controlado. Y el de Death Proof se salió de su cauce. El filme es una nada de meandros inertes, con lagunas navegables y diálogos tan chispeantes como soporíferos. Travellings sinuosos y paneos sinfín que imitan en disfuerzo y nulidad la cháchara adolescente de las chicas en pindinga que encuadran. Suena mal, pero está bien: el Tarantino menos reflexivo es el más cinematográfico, el que prescinde del lenguaje oral y se aboca a la pura representación plástica. Unos vulgares shots de tequila, una rockola añeja y un plato de nachos arman -cada uno dentro de su propia lógica narrativa- efímeros y hermosos planos, minúsculas verdades.

Quizás la única reflexión sea la ballardiana idea de la colisión como orgasmo, de la muerte al alimón como único consuelo ante la imposibilidad de alcanzar esa otra pequeña muerte, la sexual. Como el villano Kurt Russell no puede encamarlas, las mata: es la premisa de toda slasher movie que se precie. La referencia al Crash de Cronenberg no es gratuita: el malo (esa suerte de James Dean chuzeado y en decadencia) las penetra con el parachoques del carro. "Small dick!" exclama la pin-up de turno (Jungle Julia, Shanna o Arlene) ante el pata que se cree muy bacán porque hace bulla con su motor. Y qué carros; todos dignos de las grandes persecuciones que Death Proof parodia.

Pero aunque no sepas de carros (ni de mujeres) cada plano se explica por sí solo. Como decía Cabrera Infante sobre las películas de persecuciones: no es lo mismo un hombre con problemas dentro de un carro que un hombre dentro de un carro con problemas. No es el coche, es el chofer. Tampoco es el culo, sino la vagina dentada: ésa es la verdadera asesina de la historia. Kurt Russell es sólo una víctima.

Choque de dos mundos

2008-01-01T18:33:00.000-08:00

El choque de dos mundos, la colisión del arroz con el mango. Como cuando el 'Chema' Salcedo empieza un capítulo de El libro de la sospecha con una canción de Iron Maiden ("Fear of the dark"). Como cuando el epígrafe de No se lo digas a nadie revela un sorpresivo verso de Morrissey: "Dont leave it all unsaid / Somewhere in the wasteland of your head" ("Sing your life"). Esa colisión en el estómago sentí al leer el siguiente 'picotazo' de Gian Marco, caballero de la orden del sol en grado de gran huevas:

“No soy un lector voraz, pero he estado leyendo Prosas apátridas de (Julio Ramón) Ribeyro y creo que mi estilo va por ahí.” (Gian Marco, geniecillo dominical)

Pasado el malestar estomacal, un saldeandrus: Maiden, Morrissey y Ribeyro seguirán siendo Maiden, Morrissey y Ribeyro. Lo mismo para el resto.

Bette Davis meets Catalina Creel meets Elle Driver

2007-12-26T13:43:00.000-08:00

Los 400 ternos

2007-12-25T18:31:00.000-08:00

Como en una película de Françoise Truffaut, la historia de los 400 ternos de Rocky Belmonte es la caída en desgracia prematura de un pequeño talento. Desperdició su gran voz castellanizando covers de The Cure (Boy's don't cry) y U2 (New year's day, Sunday bloody sunday) con el chimbotano grupo Taxi. Durante años se dedicó exclusivamente a interpretar baladas como Volcán (Yo que fui tormenta/yo que fui tornado/Yo que fui volcan/soy un volcan apagado) y salsas como Desde el fondo de mi corazón. Cuando por fin se armó de valor para escoger sus propios temas, desperdició a un compositor de música electrónica de avanzada como Maurice Santa Cruz haciéndole componer monses baladas. Finalmente, mintió al asegurar que había ganado un festival de baladistas en Holanda, para luego ser acusado de violación y, bueno. La historia está relatada en primera persona y algo a destiempo en el blog http://www.losternosderocky.blogspot.com/.

Pero Javier Lishner, tiene otra versión de los hechos. En su interesante blog (jamás pensé decir eso de un ex conductor de Fantástico) Lishner compara el fugaz estrellato de Rocky con el de Peter Frampton. Además, cuenta la anécdota que petardeó la creciente carrera de Belmonte y parió, simultáneamente, la leyenda de los infames 400 ternos Miami Style. Ocurrió en 1991, cuando el entrevistador de turno (Jaime Bayly) le dijo que prefería tener un solo traje oscuro antes que los 400 ternos que Belmonte se ufanaba de poseer. Recuerdo haber visto esa entrevista. Era como si de pronto todo el Perú se hubiera percatado recién en ese instante de aquellos brazos remangados.

De cualquier forma, Belmonte quedó atrapado en una época, como sus trajes. Hay un antes y después de Rocky (AR/DR), el ejemplo por antonomasia del animador carismático, zalamero y exento de la picardía necesaria para sobrevivir a una entrevista. Tras su ostracismo del negocio del espectáculo empezó a codearse con bandas de heavy metal antes de convertirse en cantante de tex-mex. Fue el rostro de las máquinas de afeitar Fantástico, maestro de ceremonias en México, animador de fiestas privadas, y actor en alguna coproducción peruano-boliviana de Leonidas Zegarra. Luego desapareció.

La piel bonita

2007-12-25T17:25:00.001-08:00

De los miles de réclames antiguos que se podría rescatar para encender un debate sobre el racismo peruano, escojo dos. Personalmente, no me queda claro si son, efectivamente, dos ejemplos de discriminación racial. Queda la sensación, el malestar luego de verlos. Pero no sé si sea por un racismo, expreso o velado. Juzguen ustedes.

Milkito

Ojo con la visión que se tenía del futuro en 1986. De no ser por Alan ya estaríamos a puertas de la teletransportación.

Yungay

Lo que sí me queda claro es que este comercial de Cristal ganaría un SapoTV.

La Mecedora

2007-12-24T05:13:00.000-08:00

El post anterior me ha puesto nostálgico. Me tomo una Inca Kola, me pasan la Manty, enciendo mi VHS y me dispongo a ver un reportaje de colección (el término le pertenece a Álamo Pérez Luna) sobre las campañas políticas de los últimos años:

http://www.youtube.com/watch?v=uF6bvO-YHRo

Conclusiones tras ver el video:

La propaganda de los silbidos a medianoche jugó hábilmente con los referentes del miedo.
Lo más avezado y outsider que recuerdo en la política peruana. Y funcionó (fue contra la estatización de la banca). Lo que vino después fracasó estrepitosamente.

El blog del mes (II): Arkiv recargado

2007-12-24T02:47:00.000-08:00

La ya celebrada página web www.arkivperu.com ahora tiene blog. Esta imagen (Christian Meier con su primera fan) es de allí. Ya saben dónde buscar sus novedades/antigûedades:

http://www.arkivperu.com/blog/

Choprove.

(ah, y la yapa: http://hace30nadamas.blogspot.com/)

EF = FC + FA - {S} / CH

2007-12-24T00:14:00.001-08:00

Un buen amigo se ha animado a complementar mi anterior post sobre el programa El Francotirador. Me habló de una fórmula que explica la selección de contenidos:

EF = FC + FA - {S} / CH

El programa empieza con algún fujimorista confeso o fujimorista congresista (FC), ya sea Martha Hildebrandt, Carlos Raffo, Rafael Rey, Martha Moyano o la misma Keiko. Le sigue un fujimorista asolapado y/o apolítico (FA), de esos que responden "Alan lo está haciendo bien, mejor que en su primer gobierno" a la invariable pregunta "Y según tú, ¿qué tal lo está haciendo Alan?". Generalmente Phillip Butters, Raúl Romero, Carlos Álvarez o Pedro Suárez Vértiz. Luego, Bayly hace un intermedio en la batería de entrevistas para lanzar un speech (S), sea este un fraseo homoerótico sobre algún personaje con quien quisiera tener sexo o con quien ya lo habría tenido (Christian Meier, Raúl Tola o Diego Bertie, según el caso), o una diatriba sobre algún zambo, sacalagua o cobrizo de la política a quien llamará 'pillaraco/bicharajo', 'tontorrón' o 'dictadorzuelo' (Toledo, Humala/Evo, Chávez, respectivamente).

Finalmente, la cuota chola del programa: algún cómico, cantante, actor o metomentodo que a continuación se humillará en horario estelar, fingiendo pensar que se ríen con él cuando todos sabemos -incluso él, quien dirá para sus adentros "chamba es chamba"- que se ríen de él. Tongo, Pedro del Río (a) el hijo de Bayly, La Tigresa del Oriente y Pepito Dos Cañones son ejemplos arquetípicos (CH). Alguna vez, el cholo de turno estuvo al inicio del programa, como ocurrió con Raúl Sotelo, quien demandó al presidente Alan García por destruir su matrimonio y acosar a su otrora esposa. Aquella vez, Bayly replanteó la fórmula logrando que Sabina & Serrat se le unieran en una inusitada entrevista dedicada casi enteramente a Sotelo. El cuadro porcentual de aquella noche arrojó la variable CH3.

Por lo demás, la variable CH arrojó sólo una (1) vez un resultado negativo. Ocurrió tras la muerte de la banda de cumbia Néctar, cuando Bayly se vio imposibilitado de hacer mofa de tanto cholo muerto. El resultado fue nefasto: su entrevista a los familiares y amigos de la banda no dio rating. Sólo pudo, a la semana siguiente, burlarse de los chicheros y de quien sí tomó la muerte con la falsa solemnidad mediática que ameritaba: Nicolás 'Arbolito' Lúcar. Sin embargo, el error porcentual es mínimo; la fórmula ha probado ser una variable casi perfecta.

Alonso Alegría, columnista travesti

2007-11-07T12:08:00.000-08:00

Otra campaña: señalémosle las idioteces a Alonso Alegría. Que reaccione, por dios. No soy un dramaturgo empírico, ni un actor vengativo que corta mallas y plumas tras escenarios. Tampoco una diva del periodismo cultural o una actriz envidiosa. No puedo estar más alejado del mundillo teatral. Además, los tres gatos que me conocen y leen saben que soy igual por escrito que en persona. Pero soy, también, un lector que se sorprende ante casos insólitos como un cambio de sexo periodístico. Sobre todo viniendo de gallitos tan peleones como Alonso Alegría.

La prensa nacional está repleta de pseudónimos. Algunos memorables, como Claudio Gallo. Otros no tanto, como Oscar Wildes. Nada nuevo por ahí. Lo bacán de este caso es que tanto el autor como su pseudónimo son columnistas de Perú21. Pero Amalia Zigfler nació antes, como Amelia en los grupos de interés teatrales. Luego, ya en Perú21, evolucionó a "Amalia", con foto y todo, y finalmente desapareció para darle paso al buen Alonso Alegría, a quien ya conocemos por alborotar el gallinero con sus atrevidas ideas y propuestas. El mismo Alegría, por supuesto, ha reconocido haber usado ese antifaz.

Sirva el caso para un examen psicológico. ¿En qué momento A.A. decidió ponerle firma a sus injustas, estúpidas e insostenibles arbitriaridades? Quién sabe. Pero yo soy de los que creen que la reacción debería ser inversa: cuanto más estupideces uno dice, más debería procurar taparse la cara de vergûenza. Y lo pongo en práctica con este blog.

El Bozzovideo

2007-11-07T11:07:00.000-08:00

La campaña contra Laura Bozzo ha rebotado en toda la blogósfera, cortesía del útero, del programa Telúrica y de varios otros bloggers indignados. No es para menos. Maritza Espinoza, en La República, tomó el post y lo rodeó de comentarios precisos y acotaciones que reclaman una respuesta inmediata de alguna entidad fiscalizadora. O al menos de la opinión pública (entiendo que la Bozzo es algo así como la bestia negra de los críticos de TV: Vivas, Salinas, Espinoza). También lo hizo Rosa María Palacios anoche, en su programa Prensa Libre.

Y entonces, ¿qué se puede hacer? Seguir difundiendo de forma viral este indignante par de bozzovideos. Así se contrarrestará, en parte, la contracampaña que ella nos hace en todo el mundo. Por lo pronto, la niña bilocada ha sido incluida en wikipedia.

Memorabilia senderista

2007-10-30T21:50:00.000-07:00

Pienso en el álbum Revolution in Perú Mix ($12.50, incluido el envío), un compilado de cantos folklóricos mezclados con cantos y gritos de resistencia con videos incluidos. Aquí la lista.

Pienso también en Sendero Luminoso, la guitarra Fender Telecaster americana de inicios de los ochenta del músico Tom Morello. Tiene un precioso cuello de madera de arce y está adornada con muchos stickers, ya se imaginan de qué. La afina en Re menor y la usa para el monótono rock de canciones como "Testify", "Show me how to live", "Out of Exile" y "Without a face". Un extracto de esta última canción dice "Raped for tha grapes, profit for tha bourgeois / War tape boomin path is luminoso".

Pienso en la poesía de Abimael Guzmán. En su poema a Norah, cuando el vate escribe sobre la mujer que emerge de la niña de 17 años. En el el libro de poesía peruana de los ochenta La última cena, por ejemplo, publicado por la vapuleada editorial Asalto al Cielo y Naylamp Editores en diciembre de 1987. La última cena recopiló poemas de ex miembros de Kloaka (José Velarde, Domingo de Ramos y Roger Santiváñez, ex manager de Leusemia). También versos de Raúl Mendizabal, Eduardo Chirinos y José Antonio Mazzotti, de la revista Trompa de Eustaquio. Finalmente, el trabajo de otros poetas como Rodrigo Quijano, Jorge Frisancho, César Ángeles, Dalmacia Ruiz Rosas, Julio Heredia y Rafael Dávila-Franco, redondeando a los 12 apóstoles a la mesa. Ninguno de ellos fue prosenderista ni nada parecido, claro. Pero este último vate de Jesús María, Rafael Dávila-Franco, publicó un verso bajo el título Chanson D'Amour y una dedicatoria a Maritza Garrido-Lecca. No fue el único poema que le dedicó a la belleza de quien fuese su enamorada, la bailarina (interpretada por Vanessa Saba en la miniserie La captura del siglo).

Negra tu negra trenza de blanca campesina mediterránea morisca garrida en el Perú de tus entrañas. Canción de la madrugada húmeda de tristeza (...) las tantas dulces noches que compartimos en la misma cama antigua camarada.

(Fragmento de "Unos besos apenas", poema a Maritza Garrido Lecca publicado en Perú21).

Pienso, finalmente, en la poesía de la "mártir" senderista Edith Lagos y en sus póstumos bustos, efigies y estatuillas. Y en la pintura senderista, desde luego. Ver foto.

Biografía y bibliografía

2007-10-30T21:00:00.000-07:00

Para que no se crea que "no existe ningún libro sobre (Abimael) Guzmán", he aquí una breve pero significativa bibliografía que debería tomar en cuenta todo aspirante a entender al líder senderista. Cortesía de un amigo que no es senderólogo, pero que gusta de hacer bien su chamba:

ANGULO DANERI, Antonio
2004 El amor vale menos que la guerra.
En: Llámalo amor si quieres: Nueve historias de pasión. Lima: Aguilar

CAPARRÓS, Martín
1992 Perfume del Final.
En: Larga distancia. Buenos Aires: Planeta

COMISIÓN DE LA VERDAD Y LA RECONCILIACIÓN
2003 Informe Final.

DEGREGORI, Carlos Iván
1990 El surgimiento de Sendero Luminoso. 2da.ed. Lima: IEP

GORRITI, Gustavo
1991 Sendero: Historia de la guerra milenaria en el Perú. 4ta.ed. Lima: APOYO

HIDALGO MOREY, Teodoro
2004 Sendero Luminoso: Subversión y contrasubversión. Lima: Santillana

JIMÉNEZ BACCA, Benedicto
2004 La Captura del Siglo. (Esta edición solo se encuentra disponible en versión web: http://www.benedictoinvestigador.8m.com/la_captura.htm) (ver foto)

KIRK, Robin
1993 Grabado en piedra: Las mujeres de Sendero Luminoso. Lima: IEP

MANRIQUE, Nelson
1997 El tiempo del miedo: La violencia política en el Perú 1980-1996. Lima: Fondo Editorial del Congreso del Perú

MERCADO ULLOA, Rogger
¿1995? El Partido Comunista del Perú: Sendero Luminoso. 4ta.ed. Lima: Mergraf

UCEDA, Ricardo
2004 Muerte en el Pentagonito: Los cementerios secretos del Ejército Peruano. Bogotá: Planeta

URIBE, Gabriel
2003 La otra versión. Un insólito sendero literarioLima: Lluvia Editores

Tras leer esa y otras entrevistas a Roncagliolo, es necesario aclarar también que muchos de estos libros sí tienen fuentes senderistas. También que las primeras entrevistas a Elena Iparraguirre fueron publicadas por la periodista Paola Ugaz. La primera apareció el 14 de octubre del 2006, y la consiguió Paola a nombre de la agencia española EFE. La segunda fue publicada en la revista Caretas el 3 de mayo del 2007. Fue la edición 1974.

Por cierto, la entrevista de Roncagliolo a Iparraguirre que aparece en La cuarta espada no se parece mucho a la que publicó en su blog. Tienes mas bien un aire a la segunda de Paola Ugaz.

Finalmente, una verdad: es cierto, como reza el mantra que repite Santiago Roncagliolo, que no existe una biografía de Guzmán. Pero quien, como yo, haya leído La cuarta espada, consentirá que esa afirmación sigue siendo cierta hasta el día de hoy.

Agarra esa flor, Ronca.

El blog del mes (I): Cazacaviares

2007-10-28T22:14:00.000-07:00

Ya han dado cuenta de él en La Primera, pero vale la pena dedicarle un post al blog Odio a los rojos. En primer lugar, llama la atención por sus encuestas. A la pregunta: ¿Que opinión tienes de los caviares?

1. Son un terrucos frustrados.
2. Son unos racistas asolapados.
3. Viven de la injusticia que dicen combatir.
4. Son unos rojos hipócritas

A la pregunta: ¿Qué hacemos con los senderistas de la Universidades?

1. Los expulsamos de la Universidad.
2. Les hecemos un seguimiento.
3. Los desaparecemos.
4. Los asesinamos.

Aunque para mi gusto debería existir la opción 5 (todas las anteriores), la encuesta cumple su misión de reflejar la visión del mundo de un alditus berserker.

Lo que nos lleva a la columna de hoy de Eduardo Adrianzén en La República. Su pregunta es mucho más crucial y difícil de contestar:

¿Qué es un caviar?

El buzón de comments espera sus respuestas

Laura Bozzo y la niña bilocada

2007-10-24T21:38:00.000-07:00

Pobre niña. Fue manoseada (minuto 2:00) y, además, fue una lamentable damnificada durante el último terremoto (minuto 1:45). A ver si la ayudamos, y a ver si alguien abre una cuenta corriente en algún banco.

La manoseada

La damnificada

¿El Francotirador es fujimorista?

2007-10-22T17:19:00.000-07:00

Pregunta válida. Sobre todo después de ver la entrevista de ayer a Martha Moyano.

Una pregunta grande se compone de pequeñas. ¿Cuántas veces han invitado congresistas fujimoristas al programa? Martha Hildebrandt, La Moyano, Keiko (gran amiga de la casa), etecé. ¿Cuántas veces han ido personajes que simpatizan abiertamente con el fujimorismo a hablar de política, a pesar de no ser políticos? Pedro Suárez Vértiz, Philip Butters, Raúl Romero. ¿Cuántas veces alguien no fujimorista ha confesado que votó o votaría por él? Dos veces, al menos. ¿Cuál fue el rol de la productora de Bayly durante las campañas de Carlos Raffo? La respuesta tras la pausa... Xime me pide un corte.

Mariátegui y Hildebrandt, hermanos de mala leche

2007-10-18T23:33:00.000-07:00

Una pluma puede hacer cosquillas o cortar como una navaja. Depende del usuario. En el caso de la reciente mecha entre los duelistas César Hildebrandt y Aldo Mariátegui, hubo sus buenos chuzasos. A veces Alditus trocaba la chaira por una botella rota. Finalmente, H sacó el verduguillo y cortó oreja sin manchar de rojo el parquet. No había sangre en esa cara.

¿Qué revelación importante ha dejado el enfrentamiento? Varias que son comidilla de la intelligentsia limeña. Pero sobre todo una: así como hay hermanos de leche, Aldo M. y H son hermanos de mala leche. A continuación, la prueba A:

"Se acaba de morir, en el Madrid de los Austrias, uno de los mayores escritores de periódico que España haya parido. Se llamaba Francisco Umbral y era mi desayuno de cada mañana durante esos años felices que pasé en el país que jamás pensé amar pero que amé profundamente. La verdad es que era la mitad de mi desayuno. La otra mitad era Eduardo Haro Tecglen, que también se murió años atrás. A Jaime Campmany, otro difunto, se le podía leer pero por su boca hablaba Franco, gritaban los legionarios y mandaba callar la Falange."

http://cesarhildebrandt.wordpress.com/2007/08/30/muerte-de-francisco-umbral/

"Murió Francisco Umbral, maestro de la pluma que escribía las mejores columnas en España, a mi parecer, tras la muerte de Eduardo Haro Teglen (otros, como Pedro Salinas, preferían antes a Jaime Campmany)."

http://aldomariategui.blogspot.com/2007/09/columnistas-de-luto-2908.html

Además, el propio Alditus ha reconocido en más de una entrevista una influencia, digamos, hildebrandtina, en palabras de Santiago del Prado. Pedro Salinas, a su modo, es una suerte de primo menor en la familia. Su prosa es hildebrandtina pero sin bilis, y es frontal como Alditus a pesar de no compartir sus puntos de vista. ¿Y quién es el pater familia? Umbral, claro. Pero el abuelo es sin duda Alberto Hidalgo (ver el Sabogal con su rostro). Combinaba un poco de arequipeño con algo de argentino. Racista y homofóbico como Alditus; faltoso y fosforito con políticos e intelectuales, como H. El libelista se bajó de un plumazo a Ricardo y Clemente Palma, a Andrés A. Cáceres, a Piérola, Riva Agûero, Belaunde --"el buey"-- y Haya. También fue el precursor de Pedro Salinas, pues mucho antes de que Juliaca fuese una caca Sánchez Cerro era un excremento:

"Es el abanderado de los barriles de la basura, el presidente de los desperdicios. Su nombre no se graba con tinta sino con repugnancia, y es lo que resta sobre el papel higiénico en la reserva de las letrinas, pues no hay trasero que no sepa escribirlo. Sánchez-Cerro, o el excremento." (Sánchez Cerro o el excremento)

Jorge Luis Borges, erigido papapa de todos con su ensayo Arte de Injuriar (1933), escribió alguna vez sobre Hidalgo. Bastó una pincelada en el prólogo de su poemario El otro, el mismo (1969) para destruirlo: "El escritor --llamémoslo así-- Alberto Hidalgo...". Hidalgo, décadas atrás, lo había asustado con la palabra 'mujer'. Borges, sin embargo, participó con un prólogo en la antología del peruano Índice de la nueva poesía americana (1926) junto a un tercer reconocido libelista: Vicente Huidobro (revisar su libro El Bacalao: Diatribas antinerudianas y otros textos). Cómo pudieron trabajar juntos, nadie se explica. Salvando las distancias, quizás en un futuro lejano veamos a Aldo M. y Hildebrandt a la misma mesa.

Annie Leibovitz meets Marco Antonio

2007-10-18T22:35:00.000-07:00

etc.

8387 Fujimori

2007-10-18T22:17:00.000-07:00

Fujimori, el asteroide. Qué tal roca. No caerá en Puno.

Bryce

2007-10-18T01:55:00.000-07:00

Con tantos libros allá afuera, releer puede ser una pérdida de tiempo. No es el caso de Doce cartas a dos amigos. Tengo un ejemplar encolado y cosido por Promoción Editorial Inca S.A. (PEISA) allá por el 2003. Lo escribió Alfredo Bryce Echenique, de eso no hay duda. Algunas frases destacadas:

En su primera carta, El Nóbel y otras historias, ABE dice que "hay que ser generoso a la hora de dar. Pero también hay que saber ser generoso para recibir. La frase es mía, queridísimos Maruja y Ramón, o sea que pueden incluirla en el título de Carnets en que recojo frases, mías o ajenas, con las que resulto inteligentísimo y tan culto como penetrante cuando me aburro en una reunión. And that is all, folks." (p.17)

En la sexta carta, Huyendo de Madrid, ABE hace un descubrimiento. "Seguiré con mis cartas de Puerto Rico, a veces un poco aturdido por el ruido del coquí que se me ha meido en la máquina. Tal vez por ello nunca les cuento la misma historia de la misma manera. ¿Quiere decir eso que miento? En todo caso, añado estas palabras de Graham Greene: 'la verdad jamás le ha valido de nada al ser humano. La búsqueda de la verdad es cosa de filósofos y matemáticos. En las relaciones humanas, la bondad y las mentiras valen lo que mil verdades juntas." (p.52)
En la quinta crónica de la segunda sección del libro, Casi entra la letra con sangre, ABE se topa con amigos escritores --como, por ejemplo, Carlos Fuentes-- en una feria del libro. Cada quien suelta palabras para el público oyente. "Después me tocó mi turno y también hablé precioso y directo, con plagio y todo..." (p.126)

Finalmente, en la crónica Un sin fin de semana, ABE tira la toalla mil veces recogida. "De los placeres, el más triste es el viajar...¿Quién dijo eso...? ¿Goethe...? O a lo mejor fui yo...Porque lo he dicho o pensado muchas veces... Y en algunas ocasiones me da por probar mis frases atribuyéndoselas a otro... Y después, si funcionan, las recupero y las reestreno ante otro público... En fin, no sé... Y qué diablos..." (p.148)

A confesión de parte... ya saben lo demás. Cambiando de tema: felicidades por el nuevo libro.